Добавлено (17.05.2011, 02:21)
---------------------------------------------
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, зараза, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ..
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Добавлено (21.05.2011, 06:59)
---------------------------------------------
...Закончил цыганский университет. Да, с отличием. Яхонтовый диплом. Кафедра конокрадства. На защите выкрал коня декана. Вместе с деканом, и, традиционно, высоким забором. Если позолотить ему ручку - расскажет, как было, как будет, и чем сердце успокоится.

Добавлено (21.05.2011, 07:00)
---------------------------------------------
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.

ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте куда корвалол бабушкин капнул чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

Добавлено (01.06.2011, 23:22)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (03.06.2011, 16:32)
---------------------------------------------
Клиенты должны ОБЯЗАТЕЛЬНО позвонить, если:

1) самолет задерживается

2) багаж потерялся

3) турист передумал лететь

4) не говорит на иностранном языке, но хочет что-то сказать

5) не может найти подъемники

6) не может заказать лыжных инструкторов

7) заболел

8) потерял документы и деньги

9) опоздал на самолет

10) потерял багаж (пусть подписывают чемоданы и ЛЫЖИ!!!)

11) заблокировали кредитную карту (не советуем давать номер карты в отелях)

12) просто скучно и поговорить не с кем...

13) если турист не знает ГДЕ он, КТО он и ПОЧЕМУ он здесь.....

Добавлено (03.06.2011, 16:35)
---------------------------------------------
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
- А в 30-й номер - шампанского!!!!

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
- Ничего себе, пляж отгрохали.

Отдыхают на Канарах четыре женщины - англичанка, немка, француженка и русская. Весело отдохнули, от души погуляли, много мужчин перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит: "Нет, я не выдержу, всё мужу расскажу."
Француженка: "Ну и зря"
Англичанка: "Неужели хватит смелости?"
Немка: "Вот это память!!!"

Заходит в туристическую фирму клиент и спрашивает первого попавшегося менеджера:

- Извините, кто у вас занимается Пиаром (PR) ?

Для менеджера это был первый день в туризме и первый вопрос от клиента..., зная что у компании горит чартер на Швейцарию...новичок быстро соориентировавшись, отвечает бодрым голосом:

- Вы знаете, на Пиар у нас путевки уже закончились, но зато вот есть поездка в Швейцарию ,, Скатерть самобранка,,....

Муж и жена ругаются:

муж:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!

жена:
- На рога повесь!

Идет по улице гламурная красотка. За ней увязывается парень:
- Девушка, я вас видел сегодня во сне. Всё происходило в раю, и вы там были самым прекрасным ангелом. Позвольте...
Она резко останавливается, смотрит на него оценивающе и иронично говорит:
- Багамы. Порш Каен. Тиффани.
Парень сглатывает комок в горле:
- Что это?
- Дресс-код в рай.

Турист взял напрокат машину в Дели.

Через час останавливается возле полицейского.

- Во многих странах Европы правостороннее движение, в Англии – левостороннее. А где положено ездить у вас?

Там, где тень, - лениво отвечает полицейский.

А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Поймали людоеда туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- Какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а в меню что писать?

У Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское...
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Женеву, Цюрих...

На знаменитый горнолыжный курорт приехал новый русский. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему :
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь. Снег следует с моим багажом, - невозмутимо отвечает новый русский.

Другу по роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

sms жена:

купи хлеба домой, как с работы пойдешь
sms муж:

куплю, если не забуду
sms жена:

ну половинку хотя бы

Добавлено (03.06.2011, 16:36)
---------------------------------------------
Звонит разъяренный турист-кавказец (мы ничего не имеем против туристов с Кавказа, даже наоборот, очень их любим, не обижайтесь, это же шутка) из отеля в Женеве и кричит на менеджера, сделавшего бронь номера в отеле: "Слюшай, я просил Твин! А ты мне што забронировала? Я не буду спать на адной кровати с моим сыном!!"



Менеджер пытается уладить конфликт и отвечает спокойно и дружелюбно: "Ну почему же? Я бы со своей мамой с удовольствием поспала в одной кровати".

Клиент (уже мягче): "Слющай, дарагая! Я бы с тобой тоже с удовольствием поспал в одной кровати!

А с сыном спать НЭ БУДУ! Ищи мне ТВИН!"

-----------------------------------------------------------

Очень часто печатая на компьютере, вместо буквы Ю, нажимается Б.

Приходит письмо: ,, Срочно позвоните по тел. 997755, там менеджер Бля ничего не понимает, объясните ей, мы пердоплату уже сделали,,

------------------------------------------------------------------------------------

В ваучере для туриста: в 09 утра экскурсия по городу, с русскоговорящим гадом.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Шофер-иностранец на ломаном русском языке объявляет в микрофон: ,,Вам падлюкам будет холодно,,.

Туристы переглядываются между собой. Переспрашивают.

,,Ну, ПАД ЛЮКОМ, я же вам говорю. ПОД ЛЮ-КОМ, будет холодно.

Я не псорю с вами, вы меня удебили, можете там отсаваться,,

-------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит менеджер отеля, швейцарец, который достаточно хорошо говорит по-русски. После телефонного разговора произносить такую фразу: ,,Большое спасибо Вам за оральный контакт,,

-------------------------------------------------------------------------------------------

Китаец, который достаточно хорошо говорит по русски: ,,Русские женщины такие красивые, у них губы, как ...(забывает слово, листает словарь), как ... у березы!,, Довольный, улыбается. Хотел сказать, губы как вишни. Перепутал.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо туристки: хочу объявить благодраность вашему гиду. Он очень вынимательный мужчина, никогда не перепивает даму.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама на русском языке на горнолыжном курорте Швейцарии: катание на лыжах и самочках.

---------------------------------------------------------------------------------------------

У менеджера трудная клиентка, которая постоянно чем-то недовольна, все ей не нравится, меняет, дополняет, переделывает по сто раз. Ее зовут Галина Гавриловна (не обижайтесь, если у кого-то такое-же имя, это ведь шутка!).

В конце дня – опять звонок от клиентки:

- Да, Галина Гавриловна...

- (речь)

- Хорошо, Галина Гавриловна...

- (речь)

- Я Вас поняла, Галина Гавриловна...

- (речь)

Не волнуйтесь, Галина Гавриловна, все будет сделано, Горилла Гавриловна. Ой....

Добавлено (03.06.2011, 16:41)
---------------------------------------------
Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ :)

Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!